canciones locas

Mario

Frases imperdibles de Les Luthiers:

1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que, al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre!!! ¡¡¡Es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te buelbe vruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa'tamal, nunca ta’ bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
19- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
20- El dinero no hace la felicidad... ¡¡¡La compra hecha!!!
21- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudicá a tu novia.
23- La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
24- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
25- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26- ¡¡¡Hay un mundo mejor pero es carísimo!!!
27- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
30- No hay mujer fea, sino belleza rara.
31- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
32- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33- En cada madre hay una suegra en potencia.
34- Lo importante es el dinero: la salud va y viene.
35- Trabajar nunca mató a nadie... ¿¿¿Pero??? ¿¿¿Para qué arriesgarse???
36- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
37- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
38- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
39- La confusión esta clarísima.
40- Mátate estudiando y seras un cadáver culto.
41- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
43- ¿¿¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar???
44- Dios mio, dame paciencia... ¡¡¡pero dámela YAAAA!!!
45- De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

CUANTOS KILOMETROS TIENE ... ???

Es muy común que entre los hombres se diga: "Fulana tiene
muchos kilómetros recorridos" o "tiene mucha carretera encima".
Pero generalmente nadie tiene claro qué significa esto,
por eso vale esta aclaracion:

Los médicos y científicos han determinado y comprobado que
una relación sexual dura aproximadamente 7 minutos promedio.
El cálculo medio de una relación sexual es de 60 penetraciones
por minuto, lo que indica que un acto sexual promedio comprende 420
penetraciones.
Suponiendo que el pene mide, en promedio, 15 centímetros,
significa que la mujer recibe, en promedio, 6.300 centímetros en
cada relación, o sea 63 metros cada vez.
Generalmente se toma un promedio de 3 relaciones por
semana, y como el año tiene 52 semanas entonces son 156 veces en el año que se
tienen relaciones
Esto quiere decir que la mujer promedio recibe 9.828 metros
de pija al año, o el equivalente a casi 10 kilómetros por año.
A 10 kilómetros por año una chica de 25 años, que ha
iniciado su vida sexual a los 17 años, ya tiene 80 kilómetros de poronga adentro (25-17 = 8; 8 x 10 = 80 km).
Por lo tanto, de ahora en adelante podríamos presentar a
una mina de la siguiente manera:
"Alberto, esta es Rosa. Tiene 25 años, pero está nueva
nueva. Sólo tiene unos 50 kilómetros ¡Está entera! Muy bien conservada.
Es del año 1978, comenzó a rodar en el 95 pero está como si
fuera del 98. Una joyita".

Se sugiere que pasen esta información a todos sus amigos y
conocidos, que por cierto no resistirán esta argumentación tan
clara, y además les servirá para ver si sus amigas, novias o esposas ya han
alcanzado el kilometraje promedio; o en caso de estar excedidas se
esta evaluando volver a poner en marcha el plan canje.

Bob esponja

Cuba y maradona

Se llamaba Yoleidis; era cubana, de Ciego de Avila, andaba por los 25 años
y tenía un hijo de 3 ó 4. La conocí en Varadero, a mediados de 1996.
Morocha, ojos enormes, un cuerpo de aquellos que, como toda caribeña, movía
-al ritmo de salsa y son-, como los dioses. Sí, era jinetera, y en el
frenesí adolescente del cuarentón recién divorciado, hasta creí que me
había enamorado de ella!!!!. Luego de mi regreso, nos escribimos durante
meses. Llegué a enviarle algunos medicamentos que me pidió para el hijo,
que muchas veces se "perdieron" -llegaba la caja vacía...- en la burocracia
corrupta del sistema de correos de la Cuba castrista. En pocos días,
Yoleidis me dejó ver la cara no turística de la isla prisión. En su
desgracia, tuve esa suerte. Hoy, nadie me tiene que contar lo que es
aquello...

Pero en esta Argentina de imbéciles, sí hay muchos a los que hay que
contarles. Y por eso el envío de hoy, dedicado a un pobre tipo que supo
jugar bien al fútbol, pero que arruinó su vida no sólo drogándose, sino
también vanagloriándose de haber ganado haciendo trampa. Claro que él
piensa que está todo bien... porque es argentino.
Y mientras fuma su habano de U$S 100, mira la hora en su Rolex de U$S
10.000, paga locuras en ropa para las nenas "socialistas" que está criando
y le cobra a los anunciantes -idiotas útiles de los buenos- $ 1.600 por
CADA SEGUNDO de publicidad que pautan en su programa (en el que
permanentemente alaba a un sistema que NO PERMITE la publicidad!!!!), nos
habla de asesinos, mientras lleva en el brazo la cara de uno de los más
feroces de la historia, e idolatra a otro, barbado él, que ni siquiera
tiene el valor de salir de su cueva por temor a enfrentar al mundo. Bien lo
retrata Nik, en La Nación de hoy:
En horas, este magnífico ejemplar de hipócrita criollo va a dirigir una
marcha "antiimperialista", rodeado de otros tantos hipócritas que irán a
ella en avión privado, mientras los idiotas que les creen se amuchan en
"bondis" y trenes de cuarta para verlos de cerca... porque aspiran a ser
como ellos, no por su ideología, sino por los beneficios (¡capitalistas!!!)
de los que gozan...

Para mucho tonto que anda suelto, el texto que sigue será de asombro. Está
escrito por una venezolana, que piensa que su país va hacia eso. Y como
bien dice Blanquita, la amiga que me lo envió: "¡Y nosotros dándole tribuna
especial a Chávez en Mar del Plata...!!!!" (y yo agrego: y mucho idiota
vernáculo votando a K., que piensa que el payaso venezolano y el tirano
cubano son los mejores amigos de Argentina!!!!).

No nos engañemos los argentinos al creer que nosotros estamos lejos (vean
lo de hoy en Haedo; ¿ejercicios prerrevolucionarios? ¿Se imaginan lo que va
a ser la "anticumbre" dirigida por nuestro "socialista" del habano y los
Rolex del chiste de Nik?).
Que recientemente hayamos ido a votar no significa nada: comparen los
resultados con lo que dice el gobierno. Gene Sharp, principal Académico
Residente en el Albert Einstein Institution, Cambridge, Massachusetts,
Profesor Emérito de Ciencia Política de la Universidad de Massachusetts en
Dartmouth y Asociado del Centro para Asuntos Internacionales de la
Universidad de Harvard, escribió: "Bajo una dictadura las elecciones no se
pueden usar como instrumento para un cambio político significativo. Algunos
regímenes dictatoriales simularon elecciones sólo con el propósito de
aparentar ser democráticos. Éstos, de cuando en cuando, debido a la presión
a que están sometidos, podrían aceptar nuevas elecciones, pero éstas
estarían manipuladas para colocar marionetas en los puestos de gobierno.
Los dictadores no están interesados en unas elecciones que puedan
apartarlos de sus tronos" ("De La Democracia a la Dictadura", pág 6).

Entonces, dedicado a uno de los más grandes idiotas útiles criollos, pero
pensando en Yoleidis y su hijito -donde quiera que estén- y en los millones
de prisioneros de los tiranos... sean de donde sean.
Saludos

Cross Bar

Servicio militar

(Según dicen) Basado en un hecho real ocurrido hace varios años
en Francia y publicado hace poco en Le Figaro:

Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame
presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi
situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi
deber de cumplir el servicio militar:
Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una
hija de 25 años.
Mi padre se ha casado con esta última.
En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto
que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente, mi hija que es también mi nuera, se ha convertido
en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre.
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha
convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a
ser el cuñado de mi padre.
Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi
suegra.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi
tío.
La mujer de mi padre tuvo un niño, en navidades, que es a la vez mi
hermano, ya que es hijo de mi padre y, al mismo tiempo mi nieto
puesto que es hijo de la hija de mi mujer.
Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos
que el marido de la madre de una persona es el padre de esta
persona, resulta que soy padre de mi mujer y hermano de mi hijo.
Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho
a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el
padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo.

El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida
del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su
expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales
agravados por un clima familiar muy perturbador".

Este mail me lo pasó un amigo, se los paso para que estén atentos!!!!!!

A mis amigos que viven en la Capital o el conurbano bonaerense, les informo de una nueva técnica de robo en la vía pública de la que he sido víctima personalmente.

Son dos mujeres jóvenes que trabajan juntas. En un semáforo, una de ellas, rubia, alta, con un top sugerente, se ofrece para limpiarte el parabrisas del auto.

Mientras tanto la otra, también en buen estado pero morocha, te afana todo lo que tenés en la guantera mientras te hace sexo oral.

Me robaron dos veces el jueves, tres el viernes, una el sábado y dos el lunes.

El domingo no las encontré por ningún lado a las hijas de puta.

Cuídense, por favor.

Un abrazo.

CronicaTV

Sabiduría concentrada en pocas palabras...

- "Comencé una dieta. Corté la bebida y las comidas pesadas y, en catorce días, perdí dos semanas de mi vida" (Tim Maia)

- "Jamás diga una mentira que no pueda probar" (Millor Fernandes)

- "Democracia es cuando yo te mando a ti. Dictadura, cuando tú me mandas a mi" (Millor Fernandes)

- "Errar es humano. Culpar a otro, éso es política!!" (Hubert H. Humphrey)

- "Prefiero el paraíso por el clima y el infierno por la compañía" (Mark Twain)

- "Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta" (Farmer's Digest)

- "Una mujer tarda veinte años en hacer de su hijo un hombre y otra mujer tarda veinte minutos en hacer de él un tonto" (Helen Rowland).

CARTA DE UN NEGRO

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que:
yo soy "de color"???
no seas pelotudo!!

Firma:
un negro muy enojado!...
Aprendan loko, no sean rasistas!!!!!...

Cadena

A MIS CONOCIDOS, AMIGOS Y DEMÁS
PERSONAS.............................

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante
los últimos anos.
Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

a.. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una
pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me
vacían la cuenta.

b.. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta
para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y
la ropa interior.

c.. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y
pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

d.. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar
desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

e.. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en
ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por
miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y
quizás hasta me violen y me rompan el orto.

f.. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me
pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta
telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi
cargo a Uganda, Singapur,Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.

g.. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los
estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces
más.

h.. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que
carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en
un laboratorio.

i.. Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas
hechas con, además de la carne del punto anterior, un a especie de
lombrices.

j.. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los
preservativos pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.

k.. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir envenenado por la meada de los ratones.

l.. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago
caso a ninguna chica que se me regale, por más buena que esté, por
terror a que me robe los rinones y me deje dormido en una banadera
con hielo.

m.. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que
me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas
retirare la sopa o el café que antes calentaba todas las mananas.

n.. Gasté más de u$s500 en limpieza de virus de mi PC por las
cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que,
por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

o.. Doné unos u$s1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy
Bruce, una ninita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245
veces en 4.354 hospitales y que tiene siete anos desde 1993. (vaya
forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).

p.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero
de aburrimiento, de hambre y de pelotudo...

q.. Estuve prendido a Internet semanas enteras como un nabo
total esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y
AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima la
telefonica me rompió el culo con una cuenta de la hostia.

r.. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en
bolas) tampoco llegó.

s.. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin
de semana largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí como
deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el
mismísimo Dalai Lama!)

t.. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra
Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas
sospechosos y tengo temor a que en cualquier momento me caguen a
tiros.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males
son a causa de alguna puta cadena que rompí u olvidé seguir y por
eso me cayó encima una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 2644
personas en los próximos 5 minutos, te cagará una paloma hoy a
las 6 de la tarde cuando salgas del laburo y además te arderá como la puta
madre una hemorroides gigante que te va a salir por el medio del orto!!

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!

piropos

Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."

"Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca"

"Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto"

"¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te "leo" las perforaciones..."

"Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto..."

"Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tiras la goma."

"Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso."

"Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar."

"Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad"

"Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla ...¿ por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla? "

Y el Bambino dijo...

"Te saqué para protegerte" (a Sandro Batman Guzmán, luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol y ahora es rastafari)


"JJ, ésto no fue Newell\'s-Talleres.... ¡hoy vimos Milan-Inter!" (a J.J. Lopez, después de un Newell\'s-Talleres)


"¡Diego, se te ve muy bien, muy flaco!" (al Diego, cuando estaba en 120 kilos)


"La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú" (alguien habló de los mensajes de texto en celulares y él tiró su teoría)

"¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo... yo creo que acá mataron a Drácula, nene" (sobre el Hotel Guerrero)

"¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..."(en una pretemporada)

"¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible, menos mal que estamos en Mar del Plata...hasta Tarzán se insoló..."
(tiró su perspectiva respecto al clima en Buenos Aires)

"Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic" (cuando no podía levantar a San Lorenzo)

"¿Viste lo que es ese pibe? Va, viene... va, viene... parece una autopista"

"¡¡¡Con el corazón Klimowicz, defendéla con el corazón!!!" (cuando dirigía a Lanús le pidió eso al granadero, pronunciando literalmente todas las letras del apellido)

"Falta Shin Kelly y estamos todos" (el otro día en la previa de Banfield - River cuando llovía torrencialmente; Gene Kelly actuaba en "Cantando bajo la lluvia")

"Acá asaltaron a Rambo" (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)

"¡Qué barbaridad, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos..."

"Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo"

Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un terrible baile y la Oveja Telch le pidio que corriera mas. Y el Bambino le contestó:
"corré vos que para eso te acostás a las 8 de la noche". Dicen que el árbitro lo escuchó y se cagó de risa.

Hay una anécdota que contaron muchas veces en la radio, no se sabe si es verdadera pero está buena igual... Resulta que en un viaje en avión
de un plantel del Bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota:
"¿Alargue? Este se va directo a los penales..."

" ¿El campeonato? Misterioooso, nene" (respuesta a un periodista)

"Jorge tiene una gran personalidad, podría jugar hasta en Irak " (sobre Jorge Bermúdez)

"Estamos pasando una racha diabólica"

" Pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla" (en un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo
contrario)

"Lo saqué por antiguo, eso ya prescribió" (cuando colgó a Gustavo Barros Schelotto en un partido de verano por decirle "viejo bufarra")

"Me gusta tanto la noche que al día le pondría un toldo"

"Lindo Manizales...pero acá...acá nació Tarzán

Guindous

idolos

Desde chicos nos dicen que es bueno tener idolos, figuras superiores a la que uno admire.....Pero analicemos a algunos:

Batman
Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. se viste de pajarito. Su hobby es salir por las noches con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer para pelear. Y cada vez que una mujer se le acerca, sale corriendo despavorido con la excusa de "proteger su identidad"
Perfil psicológico:
Maricón, con personalidades multiples y tendencias sado-masoquistas.

POPEYE
Un marinero de un solo ojo que se la pasa peleando por una mujer que además de ser flaca y fea le mete los cuernos con su amigo y archienemigo Brutus. Cada vez que esta en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a travez de su siempre presente pipa
Perfil psicológico:
Clásico cornudo, drogadicto y maníaco depresivo.

Pedro Picapiedra:
Persona que no puede llegar a su casa sin gritarle a su mujer. Con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su mejor amigo solamente por ser enano. Perdedor por naturaleza, con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico:
Típico fracasado, egocéntrico. Con un alto nivel de inseguridad, potencial golpeador.

Superman
Otro que se viste de calcitas, ademas vuela y tiene una manera de cambiarse la ropa, en cabinas telefónicas en plena luz del día. Tambien manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con químicos rojos (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue
Perfil psicológico:
Homosexual, exibicionista y fármaco-dependiente.

Bugs Bunny.
Conejo bastante inteligente que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constante sinó que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su "zanahoria ," dado que sus besuqueos con gente del mismo sexo lo muestran claramente como gay.
Perfil psicológico:
Bisexual, transvestista, psicópata abusivo.

Entonces, si solo tenemos algunos traumas.. Estén agradecidos!!!!! porque eso es consecuencia de los dibujos animados que uds. querían que viéramos.

CARTA DE UNA MODELO A LA MADRE

Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla.
El ugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay videt, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino... como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba!
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? ¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

BESOS TU HIJA
NICOLE. N.

palito

Reflexiones

La vivora es, tan solo, cabeza y cuello
Te siento cuando te toco y, cuando no te toco, tambien te siento. ¿que tiene en la piel?
Vi una estrella caer. Pedi un deseo. Y la estrella cayo sobre tu casa.
A veces es preferible una sobrisa a un salibazo en la cara
No basta la buena voluntad si intentas apagar el fuego con gasolina
Donde pasé, dejé mi huella, Después, pavimentaron.
Consulte con mi almohada y me dijo: "Consulta con tu medico"
El que nada desea, es sospechoso.
Aquel que ha perdido una oreja no desea aros.
Morir.....¡Extraña Costumbre!
Si tropiezas dos veces con la misma piedra... ¡sácala de allí!
Para el Sabio no existe la riqueza. Para el Virtuose no existe el poder. Y para el Poderoso no existen ni el Sabio ni el Virtuoso.
Aquel que ha tocado el cielo con las manos... ¿cuánto mediá?
Te regalaria las estrellas, pero te has empecinado en un par de zapatos
He cometido el peor de los pecados. No he sido millonario
Si quieres alcanzar la sabiduria... ¡empieza a correr ya!
Dios me señalo con su dedo... ¡y me lo metio en el ojo!
Mientras mas brille la luz... mayor el gasto
Una palabra puede herir. Pero un martillazo es feroz
Haz el mal sin mirar al cual.
El pavo real abre su cola sin importar si es dia feriado
Si lo que crees tu pierna no es tu pierne, Ya no es orgia, es desorden.

Foto con Flash y sin Flash

Epoca de exámenes

El día antes del examen...
La paradoja del tiempo:
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual. La
velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo
que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de
levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos
saca de golpe 45 minutos!

Frases mas comunes:
- ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!!

Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "QUIEN C... ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA...
ME QUERÉS DECIR?!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo
largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)

Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el
sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos
(a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de
las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a
experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos,
etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café,
agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a
recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en
algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la
debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche con
tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que
bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la
causa del próximo bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.

Frases mas comunes:
- ...mi vida por una cama...
- ..doy TODO por 5 horitas más...
- ...pago por el 4!!!...
- ...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente...

Incursiones filosóficas y metafísicos:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de
nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado
psíquico.

Frases más escuchadas:
- ...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
- ...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
- ...para mi He-Man era trolo...
- ...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
- ...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
- Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
- ...¿de donde viene, "por hache o por be"?...
- ...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época,
y si es en otro planeta mucho mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se
manifiesta con mayor intensidad)

Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa.
Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más
confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos
si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la p... que los p...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma
simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena
los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...

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Horas antes...

Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta
de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.

Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea,
gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics,
contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes
en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal,
muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras,
definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en
la p... vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera
nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS
2,3 Y 6)

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Entrando al examen...
Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel
que lo humilla y rebaja a limites insospechados.

Frase mas común:
- Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...

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El examen finalizado...

Opción A: Aprobado
Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo
atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
Salud!!

Opción B: Reprobado
Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que
quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
Salud!!

Maradona

LOS ERRORES MAS FATALES CUANDO LOS HOMBRES HACEN EL AMOR

Mujeres del mundo...envienselo a todos los hombres que conozcan y a sus amigas para que envien este mail también....a ver si asi aprenden un poquito...jajaja
Los errores mas fatales cuando los hombres hacen el amor.....
NO INICIAR CON BESOS.... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado... APRETONES .... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones.
Y HABLANDO DE PEZONES.... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Tegustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio.
IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO. Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)
DESNUDAR TORPEMENTE. La destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial .... lo sentimos mucho!
DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla.............y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!!
QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo
ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, variale las velocidades...
VENIRSE RAPIDO....Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y con razón..... Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!! ACABAR MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora; ¡¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.
HACER SEXO ORAL : No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares....
EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno....
EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES. El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.
CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un wey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es cierto...
HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón...
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no ma...
SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa >>con la que un hombre pueda contar. olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes creatividad...eres el rey!!
CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
TRATARNOS COMO CIRQUERAs. El KamaSutra es una cosa, el Circo Atayde es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del señor!
LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto...
HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algoespecíficamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!!
APLASTANDOLA..... Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.
DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.....
CHICOS.... BUEN PROVECHO!!!

donde esta wally?

Chiste

Un flaco se sienta en un tren, con destino a Lugano, frente a una >minita medio rubia, paletona, que lleva un trajecito beige con una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como era de esperar, se da cuenta de que la mina anda sin ropa interior. La rubia nota que el la mira ahí, y le dice:
* Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
* Si, disculpa -responde sonrojado el flaco, tras quitar su mirada.
* Está bien, no te preocupes. -responde la minita- ¿Sabes?, es muy talentosa, mira esto: voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
La flaca sube un poco más la falda para que el pibe tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El flaco, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
* Puedo también hacer que te guiñe, como cerrando un ojo.
Y dicho y hecho; el flaco mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El flaco no podía creer semejante expresión de raro talento.
* Vení y sentate al lado mío -sugiere la minita, ya entrada en calor.
El pibe, ni lerdo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la mina le pregunta sugestivamente:
* ¿Querés meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el flaco responde: * ¡No me jodas, también chifla ?

Maximas

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": Peso/Altura = X Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches"
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.
102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.

Comparaciones

José come todo comprado, y Alfredo Casero
Peugeot hecha humo, y Renault fuego
Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias
John mira HBO, y Michael Fox
El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse
Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan
Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo
La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos
Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-alla
Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso
Richard hace piruetas, y Bruce Willis
A tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña
Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie
John compro crayones silvapen, y Bon Jovi
Jennifer adora New York, y Witney Houston
Seba cuenta horas, y Ramón Díaz
Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoy
Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado
A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley
Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.
Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.
Germán compro dogui, y Hugo Gatti.
Pradon casa pitos, y Eleonora Casano.
Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.
Supermán come pastillas Mentoplus, y el Increíble Hall.

Diferencias entre Ricos y Pobres :

Rico con aritos: Playboy
Pobre con aritos: Trolo

Rico con pelo largo: Fachero
Pobre con pelo largo: Negro sucio.

Rico con maletín: Ejecutivo
Pobre con maletín: Traficante

Rico con smoking: Empresario
Pobre con smoking: Chofer

Rico corriendo: Atleta
Pobre corriendo: Chorro

Rico jugando al billar: Elegante
Pobre jugando al billar: Vago

Rico en una comisaría: Denunciante
Pobre en una comisaría: Detenido

Rico cansado: Estresado
Pobre cansado: Flojo

Rico con sandalias: Turista
Pobre con sandalias: Muerto de hambre

Rico con camioneta: Estanciero
Pobre con camioneta: Fletero

Rico con alas: Angelito
Pobre con alas: Murciélago

Rico de blanco: Médico
Pobre de blanco: Heladero

Rico en un prostíbulo: Busca placer
Pobre en un prostíbulo: Busca a su mujer

Rico con pistola: Precavido
Pobre con pistola: Delincuente

Rico leyendo el Periódico: Informado
Pobre leyendo el Periódico: Busca trabajo

Rico homosexual: Gay
Pobre homosexual: Puto

Rico rascándose: Alérgico
Pobre rascándose: Sarnoso

Pac-Man

Leyes...

>Ley de la Relatividad Documentada:
> Nade es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
>
> Ley de la Administración del Tiempo:
> Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
>
> Ley de la Búsqueda Indirecta:
> 1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
> 2) Usted siempre encontrara aquello que no está buscando.
>
> Ley de la Telefonía:
> Cuando se comunica....
> ...Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
> ...Si tiene papel, no tiene bolígrafo
> ...Si tiene ambos, nadie atiende.
> Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán
> ocupados.
> Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
>
> Ley de la Gravedad:
> Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están
> perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la
> situación.
>
> Ley de la Experiencia:
> Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en el.
>
> Reglamento del Especialista:
> 1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez
> menos.
> 2) Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre
> absolutamente nada.
>
> Guía práctica para la ciencia moderna:
> ...Si se mezcla pertenece a la biología.
> ...Si se hiede pertenece a la química.
> ...Si no funciona pertenece a la física
> ...Si nadie lo entiende, es matemáticas.
> ...Si no tiene sentido, es economía o psicología.
>
> Ley de los cursos, pruebas y afines:
> 1) Si el curso que usted mas desea hacer solo tiene n vacantes, puede
> tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar
> matricularse.
> 2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió
> o basado en el único libro que usted no leyó.
> 3) Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene mas nada
>que
> hacer sino estudiar su materia.
> 4) La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no
> consigue recordar el nombre de autor.
>
> Ley de las Unidades de Medida:
> Si tiene escrito "Tamaño único", es porque no sirve en ningún tamaño.
>
> Ley de la Caída Libre:
> 1) Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará
>mas
> destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
> 2) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
> hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
> 3) El gato siempre cae de pié.
> 4) No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a
> la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer... De pié.
>
> Ley de las Colas y Embotellamientos:
> La cola de al lado siempre anda mas rápido.
> No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
>
> Ley de la tela adhesiva:
> Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
>
> Ley de la Vida:
> 1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada
> por los medicos.
> 2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
>
> Ley de Atracción de las Partículas:
> Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

El Éxito

>Vamos a averiguar qué es el éxito.
>Veamos:
>A los 3 años, no mearse.
>A los 6 años, recordar qué hiciste en el día.
>A los 12 años, tener muchos amigos.
>A los 18 años, tener registro de conductor.
>A los 20 años, tener relaciones sexuales.
>A los 35 años, tener mucho dinero.
>A los 50 años, tener muchísimo dinero.
>A los 65 años, tener relaciones sexuales.
>A los 70 años, tener registro de conductor.
>A los 75 años, tener muchos amigos.
>A los 80 años, recordar qué hiciste en el día.
>A los 85 años, no mearse...

Chiste

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres
y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido
todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los
hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el corazón. Una
noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno,
empezamos un jueguito con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba a full y la tenía al mango, bien parada. Y es en ese
preciso momento en que me dice: "Mirá ... ahora no tengo
ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, sí?" Yo dije:"¿QUEEE?" Así
que me dijo las palabras
mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como
mujer". Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a cojer,
así que me dormí con la carpa armada al reverendo pedo.
Al día siguiente fuimos de compras al Patio Bullrich Shopping. Yo la
miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los
tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me
dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, que costaban
$600 el par, con que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de
diamantes. Pobrecita... si la hubieran visto...¡Estaba tan
emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de
todas maneras no le
cuando me pidió un carísimo equipo profesional de palos de golf de
primerísima línea, porque si la muy pendeja no sabe ni agarrar bien
una verga, mucho menos va a saber agarrar un palo de golf, no?
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando
también le dije nuevamente que sí.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo
esto... debían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor
sonrisa, me dijo: -"Vení mi amor, vamos a la caja a pagar". Me costó
mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que
ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando
le dije: "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara de orto empezó a
transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: "No sabés
conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a coger hasta la primavera de 2038... pero...
qué dulce es el sabor de la venganza!

¿De donde era Jesús?

> Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
>1. Trabajó en el negocio de su padre.
>2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
>3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su
> madre estaba segura de que él era Dios.
>Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
>1. Nunca se casó.
>2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
>3. Su último deseo fue un trago.
>Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
>1. Su primer nombre era Jesús
>2. Siempre tenía problemas con la ley.
>3. Su madre no sabía quien era su padre.
> hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
>1. Hablaba moviendo las manos.
>2. Tomaba vino con todas las comidas.
>3. Trabajaba en negocios de la construcción.
>Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
>1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
>2. No tenía domicilio permanente.
>3. Nadie lo contrataba.
>Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
>1. No pagaba impuestos.
>2. Era bueno con las prostitutas.
>3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
>4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
>5. Siempre tenía una explicación para todo
>6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
>7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
>8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
>10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
>Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-

PICANTE

Para todas las chicas una buena reflexión y para todos los pibes un buen pretexto...
"Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings > tienen partos normales, cesáreas, se hacen la liposucción, se corchetean el estómago se ligan las trompas se aplican inyecciones de botox, se operan las pechugas se depilan con pinzas y con cera caliente, se sacan la cutícula, se ponen uñas esculpidas y/o postizas se quitan costillas para tener mas cintura, se ponen pestañas postizas se sacan las cejas, se perforan las orejas y hasta los pechos"
Y NO ENTREGAN EL CULO PORQUE LES DUELE??????????????????????

CLASIFICACION DE BOLUDOS

>01-BOLUDO OPTIMISTA: Cree que el no es boludo
>02-BOLUDO PESIMISTA: Cree que solo el es boludo
>03-BOLUDO TELESCOPICO: Desde lejos se nota que es boludo
>04-BOLUDO FOSFORESCENTE: Hasta en la oscuridad se nota que es boludo
>05-BOLUDO ESFERICO: Por todos lados es boludo
>06-BOLUDO APLICADO: Se preocupa por aprender boludeces
>07-BOLUDO LABORIOSO: Todo el día hace boludeces
>08-BOLUDO PETULANTE: Se enorgullese de boludear
>09-BOLUDO AMIGABLE: Se hace amigo de todos los boludos
>10-BOLUDO ENCICLOPEDIA: Sabe un montón de boludeces
>11-BOLUDO SIMPATICO: Hace reir con sus boludeces
>12-BOLUDO LITERARIO: Escribe un monton de boludeces
>13-BOLUDO PLAYERO: Es muy, muy boludo
>14-BOLUDO ABULICO: Hace boludeces sin apuro
>15-BOLUDO CREYENTE: Cree un monton de boludeces
>16-BOLUDO CONCIENTE: Sabe que es boludo
>17-BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de boludos
>18-BOLUDO ALEGRE: Se rie de boludeces
>19-BOLUDO INTROVERTIDO: A nadie cuenta sus boludeces
>20-BOLUDO LIDER: Lo siguen los boludos
>21-BOLUDO INCAPAZ: Hace mal las boludeces
>22-BOLUDO VALIENTE: Da la vida por cualquier boludez
>23-BOLUDO DEMAGOGO: Cree que el pueblo es boludo
>24-BOLUDO PELADO: No tiene ni un pelo de boludo
>25-BOLUDO AMBICIOSO: Sueña con ser boludo
>26-BOLUDO EXPIATORIO: Es tan boludo que a veces resulta util
>27-BOLUDO CONVICTO: Lo sentenciaron por boludo
>28-BOLUDO NEURASTENICO: Se enojan cuando le dicen boludo
>29-BOLUDO INEDITO: Ni el sabe que es boludo
>30-BOLUDO TENAZ: Se esfuerza por ser boludo
>31-BOLUDO CARA: Es normal pero tiene cara de boludo
>32-BOLUDO FACHA: Es normal pero tiene facha de boludo
>33-BOLUDO COMPLETO: Tiene cara, facha y encima es boludo
>34-BOLUDO ANALIZADO: Hace falta que le cuenten que es boludo
>35-BOLUDO ENVIDIOSO: Odia a los que son mas boludos que él
>36-BOLUDO PENSADOR: Tiene ideas boludas
>37-BOLUDO Coca Cola: Todos lo toman por boludo
>38-BOLUDO CALENTON: Se calienta por boludeces
>39-BOLUDO EGOISTA: Quiere ser el único boludo
>40-BOLUDO LITERARIO: Lee cualquier boludez
>41-BOLUDO ANIMADOR: Siempre cuenta historias boludas
>42-BOLUDO REITERATIVO: Siempre hace las mismas boludeces
>43-BOLUDO BOLUDO: QUE BOLUDO!!!!
>44-BOLUDO PARTICIPATIVO: Se mete en todas las boludeces
>45-BOLUDO PRIMAVERAL: Flor de boludo
>46-BOLUDO CAMPANA: Es tan, tan, tan boludo
>47-BOLUDO COMPLETO: No tiene capacidad para ser más boludo
>48-BOLUDO IMPOTENTE: No es más boludo porque no puede
>49-BOLUDO DOBLE PECHUGA: Es más boludo que los pollitos
>50-BOLUDO MONSTRUOSO: Es tan boludo que da miedo
>51-BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo que parece
>52-BOLUDO RELIGIOSO: Es un reverendo boludo
>53-BOLUDO FACIAL: Tiene cara de boludo
>54-BOLUDO TEATRAL: Se hace el boludo
>55-BOLUDO NATURAL: Nació boludo
>56-BOLUDO SUBCAMPEON: No es el campeón de los boludos por boludo
>57-BOLUDO CRONICO: Va a seguir siendo boludo hasta que se muera
>58-BOLUDO TEORICO: No es más boludo porque no practica
>59-BOLUDO INDEFINIDO: No se sabe si es o se hace el boludo
>60-BOLUDO INFLACIONARIO: Cada día más boludo
>61-BOLUDO LEUDANTE: Constantemente crece su boludez
>62-BOLUDO VEGETARIANO: Es boludo pero no come vidrio
>63-BOLUDO CON ECO: Es boludo boludo
>64-BOLUDO ATAREADO: No es más boludo porque no tiene tiempo
>65-BOLUDO DIABOLICO: Es un boludo infernal
>66-BOLUDO REAL: Es el rey de los boludos
>67-BOLUDO PROFESIONAL: Cobra por sus boludeces
>68-BOLUDO JARDIN: Es flor de boludo
>69-BOLUDO TARTAMUDO: Es re re re boludo
>70-BOLUDO FRANKESTEIN: Es tan boludo que da miedo
>71-BOLUDO FULL TIME: No es más boludo porque no tiene tiempo
>72-BOLUDO JEROGLIFICO: Es un boludo incomprensible
>73-BOLUDO TRADICIONAL: Es boludo por costumbre

COMPARACIÓN DE DIARIOS INTIMOS

1.- EL DIARIO DE ELLA
El domingo por la tarde lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar a las 7 para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muyconvencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa, y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar, y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdimos con Banfield 5 a 0.
Por lo menos me eché un polvito.

EL BURRO Y EL GATO:

En una granja vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero vio el nuevo BMW 523 iny. full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo, el burro Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero. Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos. Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo. luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su..., este...bue...., de su enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

¿¿ La moraleja...??
"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos".

Comparacion

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Eduardo" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Connie le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Eduardo le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.

Eduardo le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".!

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Eduardo, ¿Qué hago? Ayúdame!

Y Eduardo le dice: "Ahora, explícale al put'o gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estas cansada
... Que te entienda como mujer
... Que estas deprimida
...Que solamente te abrace

GALLEGA ENVIANDO CARTA A SU HIJO

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer muy rápido. Si recibes esta carta es porque te llegó. Si no, avísame y te la mandotenuevo. Tu padre leyó que, según las encuestas , la mayoría de los accidentes ocurren a menos de un kilómetro de la casa. Así que nos hemos mudado más lejos. No vas a reconocer la casa nueva. El lugar es lindo. Tiene una lavadora. Pero no estoy segura de que funcione bien; justamente ayer metí la ropa, tiré de la cadena que tiene arriba, a un costado, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada llovió sólo dos veces: la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. La chaqueta que querías que te enviara, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones puestos pesaría demasiado y el envío resultaría costoso. Le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Te cuento que el otro día hubo una explosión de gas y tu padre y yo salimos despedidos por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Fue la primera vez en varios años que tu padre y yo salimos juntos! Sobre tu padre, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene 500 >personas debajo de él. Aunque le lleva mucho tiempo cortar el pasto en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Si es una niña, piensa nombrarla como yo, es decir que llamará Mamá a tu sobrina. Tu primo Paco se casó y le reza todas las noches a su esposa porque ella le dijo que era virgen. A quien nunca más hemos visto es al tío Venancio, el que falleció el año pasado. Tu perro, Puki, sigue empeñado en perseguir a los autos estacionados. Perdona la letra y si hay faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y estoy dictándole a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¡AH! Me olvidaba de contarte que tu hermano Juancito cerró el coche con las llaves adentro, y tuvo que ir hasta la casa a buscar el duplicado para sacarnos a todos del auto. Bueno, hijo, no te digo la dirección de la casa porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de dirección. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le des saludos.
Tu madre que te quiere Josefa

PD: Iba a mandarte 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Chiste

Una muchacha, llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y ésta pregunta ¿Cómo te fue hija?

-Terrible mamá , no sabés , Juan es un animal , me destrozó!!!!!!!!

-Bueno hija , las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...

-N O!!... M A M Á ! ! ! Te digo que es un animal!!! Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación y me revoleó a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento amagué a ir al baño y me atajó en el palier y me echó 3 al hilo, cuando llegué al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada y despues la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días, y eso no es nada en el avión de vuelta me engrampó en el bañito y me echó 3 de una.

Llegamos a Ezeiza y me metió de los pelos en el baño del aeropuerto y me echó 8 sin sacarina.

Llegamos a casa y ahí nomás en el living me tiró arriba de la alfombra y me echo 4 mas.

No sé que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!!

-¿Sabés que tenés que hacer hija? Cuando él llegue de trabajar decile que estas menstruando, y así te podés tomar una semanita de respiro aprovechás y lo hablás con él pero más tranquilos.

Despúes me contás.

Llega la hija a su casa y lo espera al marido, hasta que llega, la vé y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada y ella lo frena y le dice :

-Pará mi amor , me indispuse ! ! !

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella le dice:

-¿Qué hacés con eso ?

- Vamos a festejar porque hoy empieza ! ! LA SEMANA DEL O R R R T O O O O !!!!!!

Saludos